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「把焦點拉回生活」
下了交通工具走到家附近的時候,第一個先看看居家附近環境的狀況,觀察情況。比如你會發覺隔壁家的樹開花或結果、誰的小孩怎樣了,把你的注意焦點從職場真正拉回生活環境。

另外,去想想你的家人今天的生活狀態是什麼?小孩今天參加演講比賽嗎?媽媽今天去打太極拳嗎?等回家你的注意力就會在家人身上,不會冒出來的都是公事。情緒轉嫁的狀況就會降低很多。真正做到能量抒發、情緒焦點轉移之後,你就變臉成功,是個媽媽、太太了。

如果是30歲上下的職業婦女,他們的痛苦是要照顧剛出生沒多久的小孩,在家裡對小孩很有耐心,在公司又要對老闆很有耐心,醒著的時候,情緒一直緊繃,怎麼辦?

當媽媽的常常覺得工作已經夠煩了,為什麼小孩不能安靜?這就是前面變臉練習沒有做,如果做好,就知道你現在的角色是媽媽,媽媽就是要照顧好下一代,把小孩教養好。

我常常提醒媽媽,在跟小孩的互動過程中,如果你在乎小孩將來長成什麼形狀,你的耐心就會出來,因為你會知道你的情緒反應模式,就是影響他長大後情緒模式的主要來源。如果你情緒管理做得不好,只會打罵他,將來小孩人格上奇形怪狀,我覺得一點都不奇怪。如果媽媽只是覺得自己很可憐,沒有人體諒他在工作上的問題,回來後就容易發生這種情況。

聽起來似乎要反求諸己,可是要一個婚姻、愛情的目的是什麼?難道都得不到安慰,只能承受壓力嗎?

其實媽媽跟小孩玩的過程當中,對媽媽是一個情緒治療,我一直鼓勵媽媽說小孩的話、做小孩的事。我們心裡都有一個小孩,但是沒有機會發洩,當有個小孩存在,你就一個正大光明的藉口讓心中的小孩出來。這種說童話的方式,我覺得是一個很好的抗壓、紓壓方法。

所以倒不是所有壓力都應該放在女性身上,都應該做得完美無缺,而是在互動當中如果你帶來的是負面殺傷的能力,這個互動的結果只會愈來愈糟,不會愈來愈好。

「愛情保鮮,一天3次」
跟另外一半之間的愛情需要不斷的保養。你跟你的另一半之間,每天3次、每次3分鐘,要做這樣的愛情保鮮動作。3次也許是早上、中午、晚上﹔起床之後,中午工作時候、晚上睡覺之前。夫妻單獨相處的時間非常重要。

這三分鐘要幹嗎?第一要全神貫注(attention),什麼事都不做也可以,當全世界的人都不見了,只剩下你一個人,給對方全神貫注的注意力﹔對很多人來說,這是情緒的灌頂,覺得我受人重視。第二是讚美(appreciation),這時候最好是聊聊對彼此的感激之處,比如跟對方說,我一直很欣賞你的今天幫我做了什麼事情。太太要跟先生這麼說,因為對男生來說這是很重要的、被肯定的情緒需求。我常常鼓勵不要先要求、要先付出,付出之後就會有正面回應。第三個是濃情蜜意(affection),不是談孩子的事情,而是夫妻倆人的關係,用一些親密的身體動作來表達彼此的情意。

心理學家發覺夫妻結婚10年以後,可以藉由觀察兩人肢體親密接觸的時間和持續感,來預測親密關係能否持續下去。結果非常準確。如果結婚一陣子後,看到另一半還會想捏捏他的臉、抱抱他的腰,或者很親密的親他一下,常常做這種愛情保鮮動作,親密關係就會持續下去。在美國結婚,牧師會說,「婚姻成功的祕訣沒有別的,就是每天熱吻10秒鐘,」其實滿有道理的,如果每天都有這樣的動作,會讓感情持續。

30歲左右的男生在角色上有一個很大的問題。以前回家有母親照顧他,不用做家事;但現在,他的太太要求要分工。他回家的時候面臨很大的角色衝擊。也或者他太太的職位、薪水都超過他,他沒有心理準備。你對現在的男性有什麼建議?

這樣的男性還滿多的。我會建議女性給男性一點時間適應,適應需要過程,你不能強迫人家接受,除非別人心甘情願接受。

男生要了解,時代變化腳步非常快。我常常問男性到底要不要快樂?要的是不是由心而身真正的快樂?想要,就必須實際的去面對生活各個層面,其中包括改變你對某些角色的期望和想法。所以第一,他們必須了解為了他們想要的東西,他們也要做出一點付出。第二,跟女性溝通的時候,要當成夥伴關係。

「把家庭當企業來經營」
婚姻關係愈來愈多是夥伴型關係,夥伴就是要平等對待。男性同胞喜歡經營企業,尤其中國男性。我一直鼓勵男生要把家庭當成企業來經營,誰該扮演什麼角色就很容易找出來,性別藩籬很容易就會被化解了。而且能夠經營一個成功的家庭,也是非常成功的企業經營,應該引以自豪,因為放眼望去,現在多少家庭關係經營的亂七八糟。

不過這件事對男人而言,還包括外在的社會壓力或自己的壓力,認為男強女弱,要男人調適角色還牽涉自尊與權力的重新思考,不曉得你覺得如何?

你剛提到的大女人、小女人心態我非常同意。我們都是職場婦女,回到家還是希望被呵護。小女人心態沒有衝突,我在外面可能是大女人,回到家是小女人,不想傷腦筋、喜歡決定生活中一切事情。男生也許在外面對別人來說是小男人,可是回到家是大男人,這是完全可以match的。角色是可以調整的。

我們去衡量一個人成不成功,很世俗的眼光就是所謂地位、名氣、薪水等等。但有沒有別的衡量方式?為什麼一定要跟著別人的衡量方式去走?你可以幫你自己定義成功,比如成功可以是一段很棒的感情、小孩可以在很和諧的環境下成長、或你在工作有所發揮就好,每個人的定義、機運都不一樣,沒辦法比較。

「回到最初」
我們常常講男強女弱,這個強的定義是什麼,很重要。不見得這個定義不好,但強在哪裡?比如說大女人在外面很厲害,回到家很欣賞另一半,因為他是你情緒支柱的來源,他是你的根,沒有這個根你就漂走了,所以他先生才是家裡最強的人。

所以我建議男性,第一,要去思考比較標準合不合理,如果我在製造業,我太太在電子業,是不是一定要比較我賺的錢比他少?這有很多機遇問題。第二,我建議夫妻兩個人坐下來,去找回當初結這段姻緣重要的原因,彼此一定有很多東西值得給對方,你要重新肯定自己這些能力,女生特別要這樣做,要去肯定男性。

「日子要過,心情要活」
另外你提到夥伴角色,我一直覺得在婚姻裡,夫妻的關係應該是多重的,有時候是父女、有時候像母子、有時候像同事,角色變化愈流暢的人,婚姻關係經營的愈好,如果一成不變只有一種關係,久了以後單調枯燥就會瓦解,所以要有角色變換能力。你要去想,在婚姻裡面有些事情太太聽我的,我可以扮演什麼角色。

最後我提醒大家,日子要過,心情要活,不管怎樣一定要找到方法讓自己開心,這個開心不見得一定是讓大家都認同的模式,如果一直希望受到認同,就會趕不上變化的腳步,成為被時代淘汰的一群。

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